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Incomprise.
Childhood
Noir sur Noir.

 Incomprise.

28/3/2009

 

   Cette vie, cette peine...personne, je dis bien personne, n'a su la comprendre. Mes goûts ? Pareil. Ils sont trop différents des autres. De cette société aux mille et une règles et limites. Je rêve d'un autre monde. Où l'on ne fixerait aucune limite. Mais c'est impossible, je le sais. Le monde devienderait chao. Je voulais dire, aucune limite, dans le domaine de l'amour et de l'amitié. Je parie que vous ne comprenez pas ? C'est normal. Vous êtes presque tous pareil, non ?

 

   Longtemps, on m'a reproché d'être trop attaché aux personnes que j'aime. Et à cause de ce défaut, j'ai été brisé. Le mot est peut-être éxagérer pour vous, n'est-ce pas ? Pour moi, il ne l'est pas. Brisé, je peux dire aussi abandonnée, par les personnes que j'aimais le plus au monde. Trop sensible, vous dites ? Oui, et tout ça à cause de la société et des personnes de ma génération. Tous pareil hormis des exeptions, heureusement. On pourrait même les classer par type ! C'est mal? Oui, et je m'en contre-fiche, on m'a fait pire...bien plus. Egoïstes, hypocrites, débiles, j'ai connu tout le monde. Je les considérait comme ami ou meilleur ami. Mais ils m'ont toujours, tous, laissé une cicatrice sur un coeur enchaîné et torturé. Des fissures sèches, qui s'ouvrent et se referment en fonction du temps. Il n'y a eu qu'une personne en ce monde pour me soigner. C'est avec ses averses de mots doux, ses gouttes d'amour, qu'il, Lui, a permis l'hydratation de ces cicatrices, sèches comme sable, brûlante comme le désert. Vous ne comprenez pas ? C'est normal. Vous êtes tous presque tous pareil, non ? J'avais bien dis personne ne me comprend. Quoi ? qu'entendrais-je ? Des gens digne d'esprit me comprenderais ? Je ne demande qu'à les voir ! C'est bien impossible. Il y a toujours ces limites. Pessimiste ? Pas tout à fait, comme tous les Hommes, les êtres humains, je continue à espérer, qu'un jour, je connaitrais ce qu'on appelle le "bonheur". Je n'y crois plus tellement. Celui qui m'apaise est loin de moi, de distance. Loin des yeux, loin du coeur ? Je n'y crois pas non plus. Je continue à espérer de le voir, de pouvoir le prendre dans mes bras, et dire à la Vie "merci pour m'avoir donné un amour digne de mon esprit". Idiot, vous dites ? Si je le disais à mes amis, ils me prenderaient sûrement pour une folle, comme mes connaissances. C'est pour ça que j'écris. Je ne sais pas écrire, je sais. Pas la peine de me le faire remarquer. Des gens vont sûrement se moquer de ce texte, le dévaloriser. Vous êtes tous moqueurs. Vous critiquez. Des fois bien, des fois mal...des fois injustement. Ah! Tous pareil je dis.

 

Texte écrit, le Jeudi 12 Février 2009, de 8h45 à 9h20 (permanence)

A fait lire à Ju.D, Ma.C et Ca.H, merci à vous.

Image de Sihame (moi).

Tags : sihame anissa ashura my blogue

Catégorie : Textes

 Childhood

2/4/2009

 

Mon expérience est assez large. Peut-être trop ? Enfant, adulte...deux grandes étapes pour la maturité d'un Humain, n'est-ce pas ? Je n'ai pas terminé ma croissance. Moi, je suis entre ces deux grandes étapes, et bientôt, je vais rentrer dans le monde de l'adulte, que je le veuille ou non. Je n'en ai pas vraiment envie, que puis-je y faire ? Ma seule solution pour le moment est de tout simplement vivre...ou d'attendre. Et encore, il y a toujours le suicide. Cette idée est vraiment tentante. Mais je ne peux pas. Je m'attache trop aux gens, comme un de mes amis l'avait dit...c'était quand j'avais peur de le perdre...parce que j'ai commencé à l'aimer beaucoup, comme un meilleur ami, dans l'espace de quelques mois seulement. Mais c'était aussi parce que je montrais trop mon amour -fraternel, ici- pour lui.

 

Tiens, donc ? J'ai dévié mon sujet principal ! La croissance, l'enfance... On en a tous eu une n'est-ce pas ? Vous étiez sûrement quelqu'un d' "important", comme une fille modèle, ou le meilleur joueur de la cour de récréation ! Vous jouiez pendant que je souffrais...seule. Le mot parfait pour me décrire telle que j'étais. Si je suis sensible, c'est à cause de vous. Je parle à vous tous. Mais indirectement, je parle à une feuille, comme autrefois. On me dupais, on se moquait de moi, on n'hésitais pas à me faire mal. Voilà mes premières cicatrices. Et voici, aussi, les égoïstes, les hypocrites de première. Même neuf ans après -en comptant cette année-, ils sont presque tous les mêmes. Oui, presque, environ deux ou trois personnes qui ont mûri depuis...sur une bonne trentaine ! Sinon, c'est surtout tous des "poufs"...ou plus vulgairement, des "pouf*******", et nous avons aussi les "sal****". Et ces gens-là, apparemment, seront toujours là pour nous pourrir la vie. Sinon, il n' y a plus d'équilibre. Je rêve d'un autre monde. Impossible, n'est-ce pas ? Ou trop ennuyeux ? Ah...vous ne comprenez toujours pas ? C'est normal...si je me répète. Et donc, revenons au sujet...si je n'aime pas les moqueurs et les moqueries, c'est bien à cause de mon passé...

 

De temps à autre, j'ai l'impression d'être étrangère en ce monde. Quand je vois les objets, les fruits, les arbres, et même les Humains, homme et femme, je les reconnaient à peine. Serait-ce ce qu'on appelle "un regard neuf sur le monde" ? Ou aurais-je un disfonctionnement psychologique ? Ou encore, serait-ce mon âge ? ...

 

Même que, quand je vois un gosse dans la rue, les autres s'écrient souvent "Oh, qu'il est chou !"...eh bien moi, j'ai de la peine pour eux. Je me demande s'ils ont souffert comme moi.

 

Texte écrit, le Mardi 17 Février 2009, de 8h45 à 10h00 (cours)

A fait lire à personne jusqu'à aujourd'hui...peut-être Ma.C, merci.

Image de Sihame (moi).

Tags : sihame ashura bloguez

Catégorie : Textes

 Noir sur Noir.

14/4/2009

 

Rien. Je ne vois plus rien. Plus aucun intérêt. Qu'est ce que ce monde ? Pourquoi autant de règles et de limites ? Et nous osons dire qu'on est libre ? On ne le sera jamais, il y a toujours ces lois de la nature qui sont là. Je ne voit plus. Pourquoi ais-je autant de mal à cause de cette société ? J'ai l'impression de partir. De toute façon, je le veux. M'en allez, loin, très loin de ces pourritures d'Humains. Ils se mettent dans leur propre fin.

Je ne vois plus. Et le Lycée ? "Gagner ma vie", mais pour quoi faire ? J'ai bien d'autres qualités, je me vois bien arrêter tout, ne plus avoir de stress, faire un métier sans avoir à montrer un diplôme, un ridicule papier qu'on montre pour prouver qu'on sait faire des choses...mais à quoi bon ? Les qualités restent comme les défauts, c'est lorsqu'on est embauché qu'ils voient comment tu es, et qu'on doit montré nos preuves.

Je ne vois plus. Même vivre me paraît bien absurde. J'ai envi de les choquer, qu'ils voient que je suis capable de tout, et enfin, de ne plus les croiser. Je veux juste être libre de mes mouvements, de rompre ces ******s de règles qui nous gâche la Vie. Je ne vois plus...je suis faible intérieurement, je m'éteins, je le sens. J'ai l'impression de vivre mes derniers instants. Tant mieux, que cela s'arrête. Je ne veux plus rien. Je ne vois plus aucun intérêt. Aucun...rien...de tout les chemins que j'ai emprunté, j'ai souffert et je me suis fragilisé, je suis brisé. Bien que je ne sais rien par rapport à ceux qui ne possèdent grand chose, n'aurais-je le choix de me plaindre à mon tour ? Des questions qui viennent sans cesse...sans intérêt puisque tout s'arrêtera ensuite. Je ne vois plus...je m'en vais...je meurs.

 

Texte écrit, le Mardi 24 Mars 2009, de 8h45 à 10h00 (cours)

A fait lire à K-zou, merci.

Tags : sihame anissa ashura

Catégorie : Textes

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